Archivio barzellette

- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.

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Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie:
- Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame...
Il verme:
- Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato!
- Accidenti, che disdetta!
Il verme (trascinando in casa un sacco):
- Però abbiamo farina per tutto l'anno!

Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
"Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito"

Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde così:
"Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io sarò lì tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti
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in un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!
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Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
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SU UN'AUTOBUS: una signora grassisima entra su un'autobus e un signore urla "aoh che è salito un armadio" e la signora lo schiaffeggia e lui urla "ach, si è aperta un'anta.
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Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!"
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le parole più comuni sono: "i love you"
non diciamo bugie sono: "made in china"

Due tassi s'incontrano. E uno dice all'altro "Ma lo sai che t'asso-miglio?"

Noi saliamo sempre le scale..ma perchè non zuccheriamo gli ascensori?



Io conosco solo barzellettine squallide come queste,che però mi hanno garantito un discreto successo ayyy Dopo so anche qualche barzelletta di humor nero,però so già che c'è troppa gente frignona,quindi..nisba :\

Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
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Come si chiama il Santo protettore dei calzolai?
San Dalo.
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Prima del decollo, una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede:
- Signore,si sente bene?
- Si... è solo che sono molto nervoso!
- Capisco, è la prima volta vero?
- No, no... sono stato nervoso molte altre volte!
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Sai qual'è il colmo per un pescatore?
- Avere la moglie sarda che si chiama Alice.
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Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta!
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Qual è il colmo per l'albero di Natale?
- Essere conciato per le feste!
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Dio disse Kung. E Kung Fu.
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L'avvocato nell'aula di tribunale:
- Qual è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?
- Disse: "Simona, dove sono?"
- E perché questo la fece arrabbiare al punto da ucciderlo?
- Il mio nome è Barbara...
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La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
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Il piccolo verme chiede sua mamma:
- Mamma, dov'è papà?
- E' andato a pesca...

Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo. La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinto!