C'era una volta...

C'era una volta un Pony Artificiale creato nel laboratorio da uno scienziato che aveva creato Tanti Golem fieri Ma che, sfortunamente erano troppo stupidi e uccisero il principe Sangue Blu dimostrando che dopotutto di funzionare alla ca**o eran capaci. di fare qualcosa Ma quando Celestia scoprì l'accaduto fece del Pony una deliziosa salsiccia, alchè Pinkie Pie organizzò una festa nella quale si ricordava Nightmare Moon Ma, dato che il figlio era un pazzo furioso, mangiò la salsiccia Che faceva schifo perchè era OGM e arrestò Celestia perchè gli andava. Tutti si arrabbiarono ma egli non era molto assennato e all'improvviso arrestò anche Luna. e i pony scatenarono una rissa, arrivò Iron Will che disse loro: "Perchè non mi offrite un gelato?" e tutti lo picchiarono a sangue finchè lui non chiamò Fluttershy e lei li aggredì Ma il figlio di Fluttershy, che era contro la violenza chiamo in causa anche Derpy che ucise i pegasus presenti e evocò Nightmare Moon che disse: "Oh ohoh!! Buon Natale!!!!! E giustizia fu fatta, e poi tutti si chiesero: "Ma è Agosto!" e uno rispose: "Ma che problemi ti fai? Non vedi che è inutile? Il Natale Così è la vita. Ora non perdiamo tempo a discutere e andiamo a bere un litro di sangue che Pinkie Pie ha prelevato da il pulcino pio e tutti lo bevvero perchè odiavano la sua canzoncina, che piaceva solo a Button Mash così uccisero anche re degli Sleipnir. Gli Sleipnir dichiararono guerra alle Diomede, poi arrivò Babieca, Balio e Xanto ed, infine, Furia che beveva caffè chiese aiuto a una cicogna pedofoba che vide lo zoccolo di Sleipnir e disse: "Ma cosa ci fa Un brony qui in mezzo a tutti noi pony?" Il brony svenne e Lyra tagliò le sue mani per farne dei guanti che però si decomposero presto e oltretutto non erano buone da usare per prendere A pugni le amiche che la prendevano a calci e fu così che l'ossessione per le mani umane divenne di moda e Lyra trovò il modo di vendere questi prodotti e guadagnarci parecchio. passarono dieci anni e Lyra diventò più ricca di Paperon de' Paperoni e cosi fini col diventare presidente della perversa terra chiamata Equestria 2 abitata da pony di buon cuore e mutaforma onesti e umani schiavizzati Diomede carnivore e dove le mane 6 non erano erbivore ma cannibali e mangiavano le anime dei morti oltre alla carne.

C'era una volta a Ponyville, un piccolo changeling chiamato sweety poo, che era principe ereditario del regno di Illio superba città della Giagiania centrale, una pianura trentina. Un bel giorno il regno fu attaccato dagli USA e i russi dalla pelle viola rimasero a gurdare mentre gli italiani pensavano: "Ma che diavolo sta succedendo? Il Trentino non può cadere in una scatola di marshmellow cinesi, color verde acqua vomito che ha mangiato a colazione dopo averla presa da un mercante di flauti magici che ipnotizzavano i parasprite, grazie al fatto che erano composti da cetrioli ottenuti prelevando il sacro fagiolo magico dal popò di Balzar, il gatto di Dragon Ball, il quale era bianco come il pan di zenzero che mia nonna ha fatto ieri con il cuore di Princess Celestia uccisa da Nigthmare Moon nella quarta camera da letto del terzo cerchio la cui circonferenza è pari a un televisore ultrapiatto per pi greco con radice quadrata pari a ventordicimiladuecentodiciassei fratto tua nonna. E fu così che arrivò un tipo che disse: "Sono il becchino" e Derpy rispose: "Hai dei muffins?" E lui rispose: "No, mi dispiace" E Derpy quindi con nonna Cipretta, Ed il suo changeling da riporto Sbranarono la povera Fiorista poco allegra, che stava coltivando distributori di benzina Perchè era celebrolesa. Derpy prese i Suoi fucili d'assalto e sparò a Scotaloo mentre andava a farsi due rinfrescanti coca cole ottenute dai vignati a 2000 ponydollari Vinti al superenalotto con tre chupacabras Con capelli messicani Che prenderono fuoco Per colpa dei peperoncini che erano infuocati che gli erano stati dati da un venditore di peperoncini OGM. Un giorno, poi la nostra Derpy uccise il becchino perchè "La vendetta va consumata fredda!" Dopo, la moglie mise Derpy nel tostapane della nonna per farci dei muffin, che ironia della sorte, erano il cibo preferito del cane del becchino di prima. Passarono i mesi e non successe alcunchè di strano a parte una scossa di terremoto, un epidemia di cutie pox e un' invasione di changeling come quello all' inizio della storia e che ridusse Equestria in un mucchio di cenere perchè in poco tempo, bruciarono tutti gli edifici della perversa città di Sodoma che aveva due grattacieli a forma di pedale di bicicletta con un'area 51 in cima,dove qualche volta vengono torturati alieni e pony di gelatina e succo che a dir la verità, erano i figli di Chuck Norris e la versione umana e Rarity che si chiamavano "Kontakintambimbawe, kapfksk e ajhgpagjha".

C'era una volta Princess Molestia che molestava le CMC perchè le avevano mostrato una banana OGM schifosa che sapeva anche parlare eccitandola assai con un bla bla bla alla francese, ma poi loro vollero imparare anche loro ma non sapendo da dove cominciare passarono dalle parole ai Plasmon, cosicchè la salsiccia lacchè che più buone non ce n'è trallalero tralla lè diventarono un purè ma vai a fare un patè con un tupè dietro al separè di Hugo Cabret separante il bidet sopra il parquet. Stop! Fluttershy Time! disse Big Macintosh mentre ballava il cha cha cha con un cincillà da far cucin' ad Ali Babà che non sa prepara i babbà ma che sa che cosa farà dopo aver magnà da mio cognà, quello di Bogotà ma che vive al gran Sollasifà. Ove la legge non si legge poichè ella sorregge La morte eterna, là dove regge la pietra tombale del signor Maiale e delle sue statue delle cattedrale di Borgo Panigale, dove tutto l'ho visto male e mi pare di udire il suono del mare agitato come un gatto quando vede sardine scontate al mercato perchè pescare è troppo noioso. Nel fra tempo Timon e Pumbaa si erano dichiarati contrari a continuare questo stupido gioco di far rimare gli elfi-pony silvani con un noioso endecasillabo piano a crashare, buggare e a terminare in potentissimi virus Trojan con il privilegio di poter anche contare fino a 3. E basta. "No! Basta lo dico io!" disse qualcuno che evidentemente si era rotto i marò a mangiare Plasmon scaduti, quindi decisi di costringere le CMC a lavorare in nero da Applejack. Sweetie Bell obiettò e Applejack licenziò Scotaloom perchè le avevano rotto le uova nel pianere anche a lei. Sweetie Belle e Applebloom dissero a sindacato dei Soviet che i brufoli erano schierati a a destra e, la bellissima Flutterbat era di sinistra perciò, insieme ai velociraptor di Pinkie scatenarono una guerra chiamata "Guerra della Sweet Apple Acres" che fu combattuta a Napoli, in Piazza San Pietro dove c'è una statua di Molestia che in realtà nasconde una scalinata che porta ad un passeggio segreto che conduce al porto di Reykjavik dove la Dea Khali si diverte a prendere a prendere a zoccolate Padre Maronno e i suoi confratelli della sagra della redstone di Minecraft ballarono assieme a Vishnu e gli fecero eplodere le Big Babol con delle spade laser di Star Troll e finirono con dei muffin di caramelle alla kriptonite prezzemolo e basilico, arcobaleni e pupù e così via.

C'era una volta a Canterlot una puledrina di nome Giusy Ferreri che non si scordava mai di lavare i puffi di Gargamella mentre lui era impegnato a cincischiare alle rose. Un giorno, Rarity mangiò dei puffi strafatti di cupcakes e Giusy Ferreri si ritrovò disoccupata. Perciò i pony sterminaro la G1 usando Lupo Alberto mentre Giusy trovò la pietra filosofale e la usò per uccidere Rarity perchè era invidiosa delle sue narici ultra sexy lady oh yeah, bro du du du da da da ma con sorpresa cadde un meteorite addosso ad Applejack Che lanciò Fluttershy da Civitanova Marche. Ponyville dichiarò guerra e le Marche assoldarono Giusy Ferreri per scaccolari il palazzo del Cremlino con Putin che nel frattempo, stava Stuprando una nel bagno della discoteca dove aveva ballato la Macarena con Una prostitute che scoprì essere transessuale, mentre un muffin arrivò sparando a Spike che morì. Putin, in crisi morse Giusy Ferreri che a sua Volta si trombò uno xilofono senza Discrimazione razziale tra buoi e asini, vergini e falegnami cavallette e australopitechi, earthponies e unicorni e altra bella, brutta e cattiva o buona e i o u tanto fantastica quanto un' ulcera gastrica quando si va a fare la marmellata di rape. Dove eravamo rimasti? Ah, si... Rarity fu seppellita nel cimitero degli elefanti accanto a Spike. Povero Spike... era così giovane e pucci pucci *squee*, anche se affetto da pampalina spagnola fulminante. Perciò, Twilight lo soppresse con il muffin che usava onde energetiche al gusto di Coca-Cola (marchio registrato) mischiata con Mentos. Al funerale ci andarono: Putin, Popo, Maccio Capatonda, Hagrid, Qui, Quo, Qua, Lolly, Dolly, Molly, Emy, Evy, Ely, Gapare, Baldassarre, Melchiorre e a grande sorpresa di tutti, la bellissima e intelligentissima Antonella Elia.
- "Mo che famo?"
-"Non lo so."
- "Fischiettiamo!" - disse Celestia.
E tutti iniziarono a ballare il liscio che tanto piaceva alla mamma di Rarity, la sorellina Sweetie Belle chiamo gesù che a sua volta chiamò Zeus per chiamare tutti gli elefanti rosa che trollarono facendo pipì nel giardino di Dumbo e del caro, vecchio Monnezza. Ma cosa ci fa er Monnezza nella pappa di Maurizio Costanzo quando puoi avere i 300 spartani che tutto possono ma nulla ottengono con appena trentordici Euro? Così, nella minestra di Princess Celestia apparì rambo che rombò giù per il cucchiaio e salì sulla rampa per poi lanciarsi nel buco nero creato dall'esplosione dei sassi di Maud Pie quando ha salvato Pinkie.

C'era una volta un pony becchino che beccava sempre Giulia Beccaria a ballare la pizzica ,puzzica e mozzica e what the buck? Il pony becchino mangiò la sacra mela del magico mondo di Oz che mia madre comprò quando avevo perpocopiu' di 200 salmoni in padella. Sì, la mamma del becchino è Capitan Findus che cuoce i salmoni sullo spiedo di Vittorio Sgarbi che grida "Capra! Capra! Capra! Capra! Gatto, topo, elefante Ed! Edd! Eddy! Non manca più nessuno, solo non si vedono i mercenari con chuck Norris e Carlo si guardarono sbigottiti e dissero: "Questo è il mio piatto preferito!" E' zuppa con gli zebedei di Gufolisio e costolette di Angel Bunny. Fluttershy sposò Ozzy Osbourne (avete notato che stiamo scrivendo ca**ate?) (ma forse leggermente, dai continuiamo a far parlare Vittorio tanto chi lo legge questo racconto?) Ritornando alla storia, chiudendo queste virgolette" "Ma no, riapriamole!" "Ma le hai appena chiuse, ca**o!" "Per problemi tecnici, questa storia si inceppata! Vi preghiamo di attendere mentre mangiamo pasta e Applejack prende a sberle DarkPrince per fargli un pom.........odoro visto che ha preso un calcio perchè aveva bloccato uno hobbit peloso oltre alla storia. gesù cristo allora decise che questa Atalanta non può più stare qui in Serie A. così fece implodere la Serie A creando una supernova nella sede della Luna Junior Speed che sarebbe una regina di morte non ancora accertata ma vi faremo sapere in caso non sia morta di colera equino. Vabbè, in qualche parte di Equestria ci è finita la pala del giardiniere della Roma con Totti che spara barzellette random e Rudi Garcia che va a sniffare cocaina da BigMac o' zuzzurellone e da Nainggolan e tutti insieme andarono da Pinkie per una gangbang. Pinkie però li soppresse con un cupcake muy piccante - "Maldito caballo!" Disse fluttershy, allora cominciarono a menarsi fra di loro finchè Celestia scese dal Sole e disse: <<dov'è la Roma? Avevo comprato quindicimilaeuno lassativi per distribuirli alla Lazio in modo che il pony becchino potesse cremare Candreva una volta morto ma dimenticò di leggere le controindicazioni, quindi devo rimediare!>> (da dove spuntano fuori le CMC???) (Oh no! Stanno distruggendo Roma con le virgolette di Twilight umana perchè la Ferrari aveva (ok, io ci rinuncio! Quanto ca**o ci vuole ad abbandonare sta storia?)) (su, coraggio, ci rifaremo con la prossima crociata universalmente riconosciuta come una perdita di tempo e di soldi, quindi sbrighiamoci a finire. Ecco fatto.

C'era una volta un ragazzo che sparò ad un ragazzo che esplose colpendo anche un ragazzo che al mercato mio stava comprando le scarpe che aveva rubato ad un ragazzo che al ragazzo di prima aveva mangiato il panino imbottito di ragazzi che al ragazzo di prima che al mercato mio padre comprò per due miliardi di vecchie lire insieme ad un mobile stile rococò. il ragazzo di cui non sappiamo la radice quadrata del piede destro mentre Maud Pie faceva un pompelmo con le rocce di granito mormoremaico andò a farsi depilare le sopracciglia da Aloe e Mr Muscolo, ma l'omino Michelin arrivò ed esclamò "Momento, momento, momento... cosa fa Zazu con le cinghie?". Su questo credo che l'omino abbia dei seri problemi di autostima mentale e non solo, pare abbia anche molti altri problemi come malaria, vaiole e pneumatici forati da missili termonudleari della Corea del nord con Kim Jong Un che "sbagliò il lancio" e centrò Zecora che, con un calcio volante rotante deviò il missile colpendo twilight facndola rimbalzare contro TimonFM e anche Crystal_Dizzy e anche Richipivot che sparò a me e Crystal_Dizzy facendoli esplodere in 58765765876780 pigreco secondi moltiplicati per ventordicimilaottocinquantaventi kilo-joule al cubo. Come vedete i nostri cervelli stanno andando a farsi una vacanza mentre i reni stavano in sciopero perchè devi fare la dentiera a Suarez che gli sono volati i denti fuori dalla finestra perchè erano attratti dal campo-gravitazionale di sub particelle porcini del destino finale oddio, oddio, oddio, cosa diavolo state facendo con quelle banane fotoniche caramellate al gusto di sacchi di patate immersi nella besciamella e ripiene di boiate come quelle sparate da timonFM. HA! Senti chi borbotta stronzate con me e si diletta in cospargimenti di funghi allucinogeni. Ok, perculiamo Richi ma anche no ma anche sì ma anche forse ma anche ok ma anche boh ma anche basta. Da oggi la storia che stiamo facendo è finita. Passiamo agli insulti! timonFm pezzo di braciola affumicata che non sei altro! Arretrovattene sui tuoi cocomeri e non ti girarti più. Richipivot puzza di miele e mandorle immersi nell'aceto con del balsamo scadente alle fettuccine, il tutto mischiato con ceci e essenza di fagioli stufati nell'acqua ragia e con un pizzico di acido cloridrico al gusto di broccoli! cotto e mangiato =D _DarkPrince_... ma vai a farti un boccale di margarina al Salice Piangente, mentre Crystal_Dizzy va a farsi macinare il cranio da la fine di (non cosa stia richipivot scrivendo), ma di sicuro la storia finisce così. Oh, c@z2o!

C'era una volta un povero scemo che pensava che un porcospino non avesse gli aculei ma si sbagliava. Lo scoprì dopo che i cani che pestarono il dente di timonFM provarono ad abbracciarne ventiquattro ore fa Obama e Sarkozy (che sono dei men in black, soprattutto Putin) ma si punsero perchè divisero l'Ucraina in così tante parti che un coniglio ne mangiò quattro e creò due what the fuck are we writing? Are you fucking kidding me? Trollface Io sono fuori io pure. Tu scrivi quello che ti pare e finiamola qui, gne. Ora che facciamo? cambiamo la storia. C'era una volta un pony robotico e mago Merdino. Cosa ci facevano dentro la capanna? Avevano trovato un esemplare di TimonFM congelato nel fango. Questa fu una boiata pazzesca come ben si sa ma tutto è lecito nel cammin di nostra storia ave o maria piena di grazia chuck è con sua nonna e benedetto è ilmio piede, così come il frutto del coseno tuo, Cogesù. Santa Maria, Niña e Pinta madri di Alqueida prega perché il kamikaze esplode e non ci indurre in discoteca e liberaci da Richi che sta mandando Prandelli al Galatasaray. Amen. Ora passiamo alla cronaca! Pinkie Pia ha mangiato una cupcake avvelenata e, trasformandosi in Pinkamena, è diventata un tantinello schizzatellaschizzatò e ha deciso di fare un banchetto dedicato a re Crystal_Dizzy perchè stava per essere sacrificato alla Dea Fortuna per fare soldi a palate e per non evitare di combinare ...pasticci a casa... "Ma allora ditelo che sono stato imbrogliato da una Breeze che svolazzava intorno al sasso Di pietra lunare infilata nel tuo Claptrap-maggiordomo personale che ha un tumore al martello e per poterlo rimuovere e farci dei giochi per iPhone come Tumor Saga." Ma si può essere così stupidi Da mangiare un Cupcakes di pinkie? Solo Rainbow Dash Sapeva l'ingrediente segreto e, guarda caso della ricetta segreta Di quella povera anatra, non era una cosa buona che fosse stata colpita con uno cavolino di Bruxelles (errore di concordanza tra soggetto e - no, veramente è una cosa incomprensibile spuntà richipivot, surprisemotherfucker - Non esiste la Befana, idiota! Possibile che espandi solo fefferef feffifo fef bibidi babidi bu pizza coi peperoni e braciole blu. Bla bla bla, sei un pollo! Co cco dè. CAPRA! CAPRA! CAPRA! manuto perchè sei un figlio di Sgarbi, porca Rarity! Sopra la panca crepuscolo, canta con la caprea che con Chuck Norris era crepata a birra, cessi e basta, finiamola qua.

C'era una volta Un bambino chiamato Pino Scotto, mortacci tua e di capitan Findus, che io non conosco - "E allora sei in arresto per i trattati vigenti delle norme WTF"- I % Stelle battibeccarono sul perchè ci stiamo ammazzando di pugnette anzichè andare a fare in cetta di ragazze che facevano cose che è meglio guidarle contromano, perchè non so cosa c'entra ma pare che i diplocochi, cioè due cocchi sappiano cosa sia i sbrodolavandetori volanti che hanno la varicella e gli arcibaldisdrubaldinki che volano e cadono pecipitevolvissivevolmente sopra uno Strolgskjormafallandetrüllo con la trollolololololol. - "La vogliamo smettere??" -"Uhm.... NO! Trololololololol". Trololololollololollololollo ohohohoh oooooooooooh oh ma che quel mona che ha iniziato a bombardare Canterlot senza dire nulla a il Dio Serpente e al suo compare idiota Rafiki che usa due cosi sul bastone per battezzare i leoni figli dei animali dei tuoi amici della Disney -"Hai detto una cosa che non è sbagliata, ma che comunque è sbagliata ed anche se ci provi ti accorgerai che è pure sbagliata. Tutto è sbagliato tranne una cosa... La passera. Questa è una grandissima e sacrosanta verità. Ho tante noci da dare ai topi per far tintinnare tre carri armati volanti e farli esplodere in casa di un mio amico che mangia troppe galline preparate alla genovese con il manzo argentino. Yum! -"Ma che oooooh!" Non lo sapete che è morto tuo nonno intubato? Mio nonno non saprebbe mai cosa farne dei tubi di cristallo giallo. - "E allora, buttali!" Ma non rompere i gambasisi, disse Johnny Creek mentre Porco Porchetta prendeva Un prosciutto con fragen in salamoia nel tucul richipivot. Fa male avere una cosa infilata nelle ciabatte. Sapete, richipivot ha il mento a punta e il deretano a parallelepipedo italiano posizionato sui piedi - "Qualcuno vuole dei popcorn? Questa storia sta iniziando a farsi interessante. Perchè non mi spieghi perchè puzzano così tanto i tuoi ippopotami? Sai, dovresti lavarli più spesso. Tipo una volta ogni 300 spartani -"Questa è Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" -"No! Questa è tua/mia NONNA che sta dando da mangiare a suo nipote, cioè Re Ghiaccio, che ha rapito Princess Fluttershy. Oh mio Dio, si è inca**ato come un giocatore di Cat Mario super Bross quando ha scoperto di puzzare troppo. "Ecco perchè alle capre non si dice che puzzano. Ora spiegatemi cosa centra con questo stupido gioco, il fatto che tu sia un macaco della specie dei autrolopitechi argentini galattici, quelli che hanno ucciso fragen1999 perchè credevano fosse Crystal_Dizzy ma in realtà era davvero lui.

C'era una volta una nonna che esiliò TimonFM e lo mandò a casa di fragen1999 che era felice ma venne ucciso ma resuscitò perchè doveva essere Crystal a comandare i cani baltici satanici -"Adesso non cominciamo a scrivere cose che traumatizzano bambini/e e sono completamente prive di senso."- Dicevamo: doveva essere una cosa che potesse permettere di usare quelle cose. Ma quali cose? -"Che ne so?!". CRYSTAL UCCIDI FRAGEN .timon muore. coincidenza? Non credo proprio. E' morto comunque, ora passiamo a Fragen. Crystal fai morire timon pleas -"Mi state confondedo!" Fai una scelta "Io sono già stato in Germania." "Ehm, volevo dire sei morto, Timon!!! UCCIDI FRAGEN, PORCOSOLIM! Così morì timon... o forse no?... invece si... Ma timon resuscitò immortale e benedisse Richi che decapitò fragen (finalmente) vendicando Crystal richi si allontanò fragen resuscitò, satanicamente. Timon rese immortale Crystal_Dizzy e quindi pure fragen immortale. Cambiamo argomento... Paperinik amava molto il -"richipivot è morto... Ma risorse grazie a Timon e fragen che gli lanciarono delle pile magiche curative che immortalizzano tutti. Timon flirtava con Pumbaa, pardon, con una bella vacca fiorentina dalla voce rauca e che odorava; aspettate, no! Ho mangiato Scootaloo! Weheheheh!" Riccardo salvò Timon ma non Scotaloo. Timon e Richi uccisero Crystal e giocarono ad Outlast, poi diedero vita a Crystal e giocarono a Call Me maybee. -"Sentite scotaloo risorse grazie al peto magico di un amico di batman che aveva mangiato fagioli borlotti ad alto tasso di radioattività -"Ma state zitti!" "Ca**o vuoi, Crystal?" Richi apparve dal buco nell' ozono ed uccise tutti tranne Timon. I pony uccisero Timon perchè lui non aveva ucciso fragen e non credeva a canzoni, ufo e alle teorie "tutti dobbiamo morire" di Adam Kadmon -"Scusate, ma perchè Timon non crede in Roberto Giacobbo? Bentornati a Voyager L'ospite speciale è... Giampiero Galeazzi! Quest'uomo pensate, ci dirà i segreti dell' albero di Prezzemolo che ha mangiato lui stesso, e ODDIO, ODDIO, ODDIO! "Cosa hai visto?" "He saw............ Jesuuuuuuuus." "È MORTO TIMONFM!" "Balle, ora vivrà." E, infatti, TimonFM rinasce ed uccide TimonFM e così rinacque Timon, fime. "Abbiamo appena cominciato!" "No! " È finita." Connessione alserver interrotta Ricerca nuovo host Impossibileeseguirericerche controllarediessereconnessiainternet grazie Prego. Non c'è più il caffè! Facciamolo fare a Riccardo, tanto è andato proprio ora dal suo pusher a farsi fare della droga finissima per infilarla nel plush fatto di altra droga finissima -"Chiamo la polizia!" CSI maEmy inrisposta.... ad Emy rispose "Che cazzo vole -"Ehi calma, giovanotto" "Sono una giovanotta "Lo creditu............ yeaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" Così richi costruì una delorean temporale e la fece viaggiare nel futuro e incontrò CJ che la uccise.

C'era una volta Marco Materazzi che leggeva un libro sulle produzioni di fogli cartacrespa molto ambite nel tagliere le mele avvelenate. -"Marleneeee!!!" disse Rino Gattuso prima di farsi un selfie mentre entra Ciccio Graziani urlando "Che hai fatto non posso crederci! O forse si?! "Ma depiliamo Allegri!" Secondo me invece non era possibile che Galliani comprasse una carota bollita -"Piovono persone, hallelujaaaaaa" NOOOO, sono sazio ma grazie mille Disse Sweety Belle a Gasparri che non credeva che la frutta fosse arrabbiata con Marotta perchè fantozzi aveva chiesto chi avesse umanizzato il suo caro amato catorcio come pollo fritto aromatizzato con chetckup con le braccia mozzate di un tubetto di maionese. Arriva Bruno Pizzul e dice: "Perchè mi avete chiamato?>> "Noi non ti abbiamo mai chiamato" "Ah, scusate, m'era partito il treno." "Giochiamo a briscola?" disse imperterrito il vecchio al bar accanto al campo che i giocatori mangiavano coi piedi. Intanto sulla luna Neil Armostrong incontrò Nightmaremoon che chiese "E tu che fai con quella bandiera? Volevi ucciderci "Dritto pe' dritto!" "Dritto al quadrato se il pentolone scotta! Che ca**o "Scusa bro sono ancora inesperto nel andare di corpo!" "Ma che schifo!" è la natura! Dovè mio iPhone? "Ma chissene fo**e!" lo dici solo perchè sei invidioso di Capitan Uncino "BAZINGA!" disse infine quello di Big Bum Bam che stava imitando quello della pubblicità della Conad che se vai ottimista esci pessimista perchè pensi di trovare il dell' altro amico ma in realtà sei uno stupido perchè non stiamo vendendo fagioli balzerini che ti possono far balzare con alto contenuto di balzi liofilizzati e glucidi al glicogeno, quindi non lamentarti! "Senti un pò ,perchè invece non proviamo a scrivere qualcosa di serio?" -"Cosa vorresti dire?" <<boh.>>, Ma improvvisamente... apparve un serpente con un dente un Po pendente, pareva un deficiente ma sapeva preparare pane al caviale che sapeva di merda di pinguino cucinata al tegamino di zio peppino con il nasino <<ma che cazzo!>> -"Ehi! Hai detto che non avresti usato il nasino, e allora perché l'hai usato, non potevi invece grattarti il sedere e non cucinare paella scaduta da generazioni di cacatua Che stampava delle cose con la merda di pinguino e con altra Carne marcia di "Adesso Fragen muore di diarrea fulminante mentre TimonFM diventa un pony e muore molto male. Invece Crystal diventa Re di Scozia e viene decapitato Da Derpy che decapita anche TimonFM e il resto è 15 centesimi.

C'era una volta In una città del selvaggio Molise abitava un uomo, Di nome Tome detto "Chiappadilegno" che .<<ma ma ma...>> "Che cosa c'è?" "UN PESCE MORTOOOO!!!!" .Intento a PonyVille (intento a fare nintento a gogo. STOP. Dai, scriviamo Cose assolutamente stupide "Tu sei stupido!" (Tutti sono stupidi), no fermi, basta ,cerchiamo di ragionare, scriviamo cose sensate e riprendiamo la Storia da dove avevamo iniziato all'inizio. Ehm... non ricordo. C'era una volta, tanto tempo fa, ma anche ieri, Un bel carretto con quattro ruote e zero manici, come quelli delle sagre dei citofoni putrefatti al peperoncino, in cui questi piccoli coleotteri purpurei mangiano i peperoncini come se non ci fosse domani e poi i veri uomini barbuti erano, invece, babbuini che si spaparanzavano sul gabbicesso della navicella ultramega galattica Diretta a Cuba per non fare una beata fava come noi che stiamo tutto il giovedì grasso a sparare cazzate e guardare i video perchè tanto non abbiamo niente da fare, e quindi continuiamo a sparare delle gorrse boiate e a guardare robeh super ullallà come idioti esaltati che sono fan di piccoli personaggi a forma di pucciosi cavallini colorati. Quanta gente strana vorrei vedeli in mutande da mutante tanto costano poco, anche se probabilmente sono cinesate tarocchissime Pelche glande avventulielo essele stato ucciso con glande disonole da un ebreo di nome Jonah, jonah poteva esplodere in mille pezzettini Da dare in beneficienza ai babbani, ma però invece (anche sbagliando grammaticalmente) quei pezzetti non fecero altro che andarsene per conto di Giacomo Leopardi. "FINNTASTICO!" esclamò Finn, "Jakosmico" esclamò jake, "Stratopico!" disse Stilton, "BUUURP!" ruttò Barney, "PROOOOT" fece Pumbaa e TimonFM morì. "Voi non siete Delle giovani mormotte"! dissero Qui, Quo E qua, con il gran mogol, Newton, Lardello e Giovanni Rana Amadori. -"Chi è quell'idiota che ha iniziato A parlare di cose a caso e ha ucciso le nostre aspettative?" Ci tenevamo a Precisare che il senso della storia era andato ormai già da tempo A farsi benedire, "Andiamo a Tokyo?" "No, meglio Fukushima" "No, meglio Nagasaki che almeno lì è una bomba! XD>> Ma tralasciamo... Quella figata atomica E proseguiamo verso una città esplosiva Presa a caso con persone scoppiettanti Affette da meteorismo atomicicissimamente super nucleare. ODDIO, UN RANIO! Cosa?! Come!? Dove?! Cadono dal cielo! E spuntano dalle torte glassate alla meno peggio poichè ho finito le argentate perline di gustosa materia oscura del supermercato che si trova dopo lo scappale dei supermercati nel supermercato che tutti chiamono "Supersupermercato". Questo si che è un nome della minchia.

C'era una volta, nella pinacoteca di Princess Celestia, un pony sbronzo che, saggiato il terreno, suonò la tromba che manco Louis Hoofstrong. Quelli che il calcio non c'entra nulla con ciò di cui stavamo parlando prima, passiamo al meteo: sono previste minchiate con schiarimenti verso la rivoluzione d' Agosto, intesa come rave alla stramuzzo e musica house, il miglior dottore si è ammalato e sul comò giace un bicchiere che faceva mestiere con il sedere di tuo padre barbiere, doganiere e L' Uomo Viola. - "Tuo figlio è Luke Skywalker, un grandissimo, maledetto idiota salvatore della galassia e sostenitore del viaggio nel tempo col flusso canalizzatore."- dissero al buon contadino: -"Ma perché un pedofilo come TimonFM è ancora a guardare Teletubbies."- e il buon contadino disse che TimonFM è semplicemente sua madre che in realtà è la Grande Sorella. <<wtf?! Ma che diamine è accaduto?>>..... Dede Dede de -"Cosa ciarlate, popolani! Io, Princess Celestia, vi condanno a rompere le cosiddette scatole a Saturn traditore e servitore e reo di nosense insensamente insensato con i poteri di un kiwi! "- Salve signor Kiwi, non potevo fare a meno di darla in pasto a un kiwi di nome Kiwi. Siamo alla frutta, il che significa attraversare col rosso, amico del blu, -"Ma vuoi smetterla di spezzare il collo alle galline? ...No, mi spiace... Perchè me gusta... il pollo alla bolognese col ragù che trangugio come se fosse il signor Eric Cartman da Sud Parco. Ma all'improvviso un allenatore pokemon schierò uno Slowpoke ed altri Pokemon per sfidarmi a Risiko ma schiattò il Padre di Palpizio Platone Plutonio, cugino del grande Giancarlo Magalli che aveva da poco scelto le armate dell' Alta Bassonia, quelle verdi, perchè si notano meglio. Allora l'allenatore mi disse: "Do you wanna rock, baby?" " Quindi senza ulteriori trangugiamenti di papavari spacchiamo universi e rastrelliamo paleontologi blu, dal peto facile e dai leoni a fasci protonici che li rendevano immuni ai compassi. Tuttavia, come disse la cicogna pedofoba, antico detto cinese: "Se non puzzi non sei TimonFM ma puoi comunque esserlo dopo esserti dato 'na lavata". La saggezza cinese non si mette sui peperoni ripieni, ma sul kebab, che è più saporito condito con la filosofia babilonese. Due porcellini saltellavano sul menù del ristorante vichingo che distruggeva la casa di Mr. Bean ad orario continuato dalle 8 alle rotto. Non so dirvi se Lord Freezer è un babbano ma Ronaldinho sicuramente lo è mentre Osvaldo Bevilacqua fa la cacca nel tuo letto.

C'era una volta Maurizio Gasparri che non sapeva dividere perchè non riusciva a dissodare il terreno a causa delle CMC che erano troppo veloci per redigere un murales del sedere di Princess Sunbutt. Ma visto che le pappe son cadute nel burrone, cioè un grosso pezzo di burro con le placche blu formate da marciapiedi salva LOL, ?namose a magnà 'na pizza che 'ncevedo più daa fame! E allora vattela apijà 'nder cu*o abbello de tu' zio. Vedi che te manno a Rebibbia accarci mbocca, nte pijo pe' le palle perchè me piace pijarte pe' rco***one che sei. Anvedi sti romanacci come so' fini come sea tajana a pijarsi a sganassoni co' quel fiore che hai colto la scorsa notte de' luna. Ahò ma la luna sta sempre co' er Pupone! Vuoi vedere che domani arriva il buon prete samaritano? NO, è morto... Poraccio. Beh almeno non ha sofferto -"Ma stai zitto!" Disse Mastro Geppetto a Lucignolo, poi scoppiò un petardo addosso al ghepardo e Geppetto disse OMFG! Povero micietto... - "Ma va*******o!" - rispose il ghepardo che non era assicurato, e quindi aveva perso la scommessa con FLuttershy che uso lo Sguardo per sguardare i polli di Scootaloo - pardon, quel pollo che si aggira di nome Scutaluh. Al posto del marajah di Chiapponia, che si destò col piede sbagliato, comparvero i tre polli: Scutaluh, Suitibell ed Eppolblum che lanciarono i missili terra-aria nucleari all' uranio impoverito. Erano stati ingaggiati da due tartarughe che conoscevano il signor Antonio Cassano perché le incontrò a New York ,alla grande conferenza del maestro Splinter sul Kung F*ck e sulla rivista "Le Scienzie" di un noto scienziaiato - "Ma che, oooh!" disse Povia che stava bevendo succo al mirtillo odontoiatrico <<che cosa è?>> "E' un frutto di mare, molto, ma molto sassofolo." Tre picchi saltellano sull' otorinolaringoiatra calvo, e privo di sentimenti perchè è calvo e nessuna donna vuole sposarlo. Povero, lo capisco. Anche la mia rana non vuole sposarmi, eppure la amo lo stesso perchè è così carina *squee*. Ma com'è possibile che i marziano siano così brutti in confronto a Maria detta o' scorfano? (o De Filippi) Forse perchè le mele fanno male e ora i facoceri non puzzano come i marziani che non si idratano le ascelle perché sono troppo presi a conquistare un posto oltre i nostri confini e oltre ciò ci sono anche le pappardelle al contrario, oh porca di quella poiana! Me so scordato di dirti che i focaccini sono morti e sepolti perchè li ho sciolti nel mercurio.

C'era una volta un cane magico di nome Jake che andò a trovare Fin e morì male perché non si era ricordato di dire "ciao" a Lucrezia, la cugina di Jack lo squartatore, prozio di Marceline che hanno disonorato il nome della puledra della luna, legittima sovrana e monarcha assoluta di Equestria e oltre, "Mondo Emerso" compreso. Due cani facevano una guerra che ricordasse quella fra Rainbowdash e Fluttershy nella quale vinse Pinkie Pie, perché corruppe Discord con i suoi dolcetti Ed un torta con qualche canna da pesca magica che permetteva di Fare incantesimi bellissimi come rubare la Motocicletta a zio Ematitos quando guarda La tv con sua moglie Egommas la motocicletta arriva in ritardo perché ha dovuto attraversare millemila campi ovali indossando tre zucchine Ed i cetrioli sotto aceto, quelli della Lola, che sono gli stessi del capitan Findus Ed il marinario che bevve l' acqua gassata, nonostante fosse inquinata da peti di Pumbaa (il mio amico), nonchè amico di Simba, re della vasca meno utile di una capra maschio senza le narici da fare proprio schifo in fondo al suo cuore. Una volta che è tornato Godot, potremo disossare i quattro porcellini della fattoria degli animali di zio Tobia ia ia o puzza di pollaio, e mangiarceli con la nutella anzichè arrosti, perchè non li digerisce. -"Ma quello è Elvis che sta uccidendo i porcellini con la sua Pistola ad acqua!"- urlò con un' Anatra alla pechinese che veniva da terre lontane, sconosciute ai pochi che sono riusciti ad andare in bagno nel lontano West come fosse antani anche per lei valeva come un tarapia tapioco con una asino che scribò con cofandina che stava per Essere ucciso da paperino con un colpo di sfortuna ha dato un Colpo a una patata fatta di plexiglass miscelato con ketchup preso da un McDonald a Roma, nei pressi di Piazza San Francioschio, ma una polpetta di granchio si frappose fra le patatine fritte e Paperino, divenendo improvvisamente pluto con la tiroide ingrossata saltò su un Libro di animali Ove regnava la morte della fine del nostro pianeta amato fin da All'invazia che Maurizio Costanzo (-"Boni!"), Facesse lo show con Maria De Filippi, detta anche la sanguinaria, per motivi di copyright. Nel 2009 ha subito messo in prigione Stefano De Andrè detto anche piede di porco perché ruba pantofole da un negozio di cose per arradare case, giardino tetto e soffitto fatte di cuoio.

C'era una volta un boia che rimase imbottigliato sul Libro di incantesimi di magia nera creato dalla Morte Marrone, famosa per Le sue magie Legate all'apocalisse Di un signore di nome Hitlerino chiamato anche "il Fiurerro a cui Fu assegnato il compito di appendere le lucciole su una forca per cuocere la porchetta di Renato Brunetta re dell' impero dei sette nani mercenari erranti del Gran Karvakilikistan del famosissimo incontro di Taekwondo vs Sumo, due valorosi uomini che senza paura avevano dato prova delle loro supercazzole. "Ehi! Cosa dici!?" Io dico che mi dispiace di aver rotto il discorso con una giraffa mutante che spara continuamente cazzate sui nani volanti cremisi del RE dell'impero dei soldati azzurri, armati dal suddetto Brunetta che la Pasta con le pecore della nonna Rosina, famosa anche Per i suoi grillitalpa allo spiedo -"Adesso basta! Mi hai stancato!" -disse una vacca da latte che stava facendo un corso di finte arrabbiature con Vittorio Sgarbi; la nonna Rosina ruttava pecore esplosive perchè non aveva aggiustato il letto ed era quindi arrabbiata con la Ciabatta del panettiere acefalo che danzava con Lapo Elkann E un signore di non Pierugo con il quale Adorava interloquiare incessantemente e con il tribunale dell'inquisizione che indagava su i crimini dei governanti del Gran Kanh dei mongoli dei, dei, dei caproni calzoi kazaki che contrabbandavano con frati ninja cosmici sigarette e tessuti Neri e con la Camprazia Saudita del califfato tagiko contrabbandavano anche schiavi del pianeta Yugoth della galassia Transilvaniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa abitata da ornitornichi e cefalopodi pseudo nautiloidi che inchiostrano vari vestiti arabici, mucche arcobaleno marziane, -"Ma cosa dici?!"" chiese il netturbino che era obeso e contemporaneamente anoressico Perché A.c.a.b, credendo di essere un mammut domestico da cucinare con un tricheco giallastro lunare alquanto stufo dello starnazzare continuo dell' anatra trifronte depressa la quale, dopo si buttò da un balcone perchè era spinta da una folle follia dovuta al trauma traumatizzante che la colpì quando era ancora un'anatroccola un po' broccola ma era comunque più bella rispetto alla figlia della papera che le aveva rubato la corona di Celestia e l'aveva usata per evocare il drago Shernon con cui aveva ucciso Massimiliano Allegri perché gli aveva graffiato la Maserati con cui aveva portato i salamini Beretta alla cognata fucsia, i ranforinchi esplosivi e stegosauri abbrustoliti con coccostei sottosale e tuo cugino allo spiedo con un poco di muso di nutrio alla parmigiana -"Ma tu cosa fumi, marijuanah a parte?

C'era una volta un ogre obeso che cacciava Celestia con un AK47 e picchiava Venom e qualche altro personaggio random dei cartoni animati per buttarli in salamoia in un recipiente pieno di sanguisughe. Il progetto fu identico al film "Chi ha incastrato Roger Rabbit", famoso droghiere della Svervegia che lodato il film così bello e fiero che il nome sarà ricordato per sempre come un grande esempio di passione e buon divertimento, vero divertimento, verissimo divertimento, verissimissimo. I vecchi film sono appunto fonte di grandissimi guai perchè tutti ti odiano profondamente, seppur in realtà sono delle enormi e puzzolenti alci che moddavano GTA V con pony carnivori e piante erbivore. Il conte drogato ballonzolava con la convinzione che infondo le orche volano per la spinta propulsiva dei peti gravitazionali ultravioletti che raggiungevano una forza di OVER 9000!!! permettendogli così di scotenare le pannocchi carnivore di Celestia che uccisero Richard Cuor di Leone Benson, che suonava la chitarra nei sotterranei del castello di Dracula pensando "Oh Morte vieni e rendi anche suddito di Yama." La morte però ha tentato di uccidere Richard così che il POLLO potesse ottenere la vita eterna nel Regno del Whalla con Odino ubriaco e Thor fatto e Kratos afro, ma l' Arcangelo Rastafariano stava scendendo con i suoi putti assassini ninja, intenzionato a colpire il Grande Fratello, e Amici, e Italia's Got Talent, e L'isola dei Famosi con Rocco Siffredi che balla nella Playa Desnuda con dei gibboni che in lunghezza superavano i 400 kilogrammi orari. "Presto Michael Junior Kyle sta componendo insalate colla carta igienica Regina Camomilla!" - "Ma tu sei afroamericano?" Sì. Ma, No sono mongolo - kirghizo proveniente dal Afkarkandistan confinante col Colonbswanaland che si affaccia al mar Puzzolente con capitale Fassaifridd e capoluogo Amsteryorkvillebator, governato dal maresciallo guercio Jorstand Baffolercio assistito dal fedele Harry del gruppo dei radical chic Ma non dei pony frati killer che non sono mai esistiti. Ricordalo! Che devi morire! TI DEVI SPAVENTAREEEEEEEEE! "MA VAI A QUEL PAESE BOSNIACO, QUELLO VICINO A KLJUC, IL PAESE DI KNOR! FIGLIO DEL DADO STARR FRATELLO DI BARILLA, SORELLO DI GASPARRI, ZIO DI LEOPOL, MA PERCHÉ URLIAMO??!" "PERCHE' SONO SCEMO!" "LO SAPEVO GIA' RAZZA D' IDIOTA!" "AH OK SCUSA, NON MANGERO' LE TUE RAPE AVVELENATE CON IPPOPOTAMO AFFUMICATO E BRANZINO IN FRICASSEO CON GRUGNO FLAMBE', IL TUTTO CONTORNATO CON VIPERA DELLE ALPI CANADAFRICANE DEL NORD OVEST. MEGLIO IL MOLISE!" "MOLISE NUN EZIZTERE!" Disse cacofonicamente il servo Domingo, armato di caciotte e mufloni corsari cybernetici che martedì notte fumano erba gatta e altra roba.

C'era una volta un coyote rognoso assetato di sangue che uccideva varani mangiatori di unicorni e pegasi ciechi che parlavano slovacco sul monte Uluru che in realtà divorano lasagne il, un piatto di carciofi dentati ugandesi al gusto di guano di pipistrello. Yum! Che delizia! disse Ildebrando Ramirez, giovanotto audace ma tardo di cervello - "E a me non comprate i Fiocchi d'avena di Timbuctù, vicino a uno dei Piccoli supermercati glitterati, quelli della Conad con tante idiozie ed acari bubbonici (è normale che Simone Fancazzista sia andato subito a bombardare la gente con bombate e zecche al napalm - "Mamma! Ho fame!" disse Joseph Simon quando vide arrivare Nabucodonosor con 20 chili di erba coltivata in Giamaica dal fantasma di Enrico Pallazzo che mangiava pane e polpette di pantegana condite con letame di alicorno raffinato e con contorno di carne umana ed australopitechi marinati conditi con olio lunare degli yeti del monte Olimpo -"Scusate, qualcuno sa dove sta Cletus che ha parcheggiato quel monster truck in doppia fila vicino all'orso mobile diesel con retrorazzi ultrasonici incorporati -"Oh, ciao Alberto!" disse Frank Monochiappa. Intanto, Maccio Capatonda giocava con Herbert ma Dario Moccia non voleva fare la fine di Enrico Ruggeri, perciò decise di allearsi con Germani Mosconi e buttare qualche Karim Musa kamikaze eroi senza macchia ne peli sulla nuca. Ma torniamo negli epicanti digitali sulle ultime notizie delle Winone imbianchine Che sono ubicate in Corea del Congo, dove tutto è legale, pure farsi di cocaina con ornitorinchi vegani che ballano e infastidiscono il signor Vieri de Pazzi -"Tu sei pazzo!" <<ma anche no.>> disse Germano MosPony. Dopo aver scopero che c'era una alpaca-drago chierico chiamato Enrico pasquale Pratticò, che zappa campi di Zoccolo', E... A vigna <<m' accattai u gelatu ca panna, u Samsung Galacsi, con Prozzap, Fastbuk, a Plaisttaccion Cattru, ho ventdu ani, sono un ragackzo molto carino, e voglio le ragacze makre, bionde, capelli, gli occhi azzurri, voi che facete? Io abbto a a Motte Signuani, il mio numro su Prozzap e Fastbuk, lo do Non capisco nulla di queste boiate, facciamo citazioni di Osvaldo Paniccia, rinominato guardaboschi dall' alito fetente come il non so cosa sia sie sii <<sei una capra!>> "SGARBI! SGARBI! SGARBI!" Vittorio Sgarbi, famoso potatore di siepi del giardino del conte Rosario Muniz De La Pena ruttò soldi falsi, quelli del gioco del Monopoli Turkmeno made in china fabbricato da Artorias, famosa prodruttrice di marionette e liquirizia, torte e tortine, sostanze tossiche e Twilight droni sputafuoco zuccherati ma con dadi Star Knorr che ne limitano il battito cardiaco a 350 km/h nelle tundre molisane. Ma visto che il Molise non è fluttuante, i molinesi devono cercare le trollface volanti le anime dei poveri piccoli passerotti che hanno sforato dannati dell'inferno dantesco con una pagina di aracnidi impostori Ed infami imbroglioni monocoli e duttili ed altre cose.